好多事的发生,都是在毫无征兆的情况下,我们的措手不及,他们的茫然若失.
突然清明也要放假了,没有打算,眼睛盯着计划表上那些迫在眉睫的未完成,脑子里想的是延后式的鼓舞和假想式的回避,抱守残缺般的坚持并忘却,徘徊并坚定,字面意义的修正主义.
心情好的时候话多的像个聒噪并自以为是的推销员,心情不好的时候如同行为主义的哑巴.痛与悲痛的力量大概就是沉寂.天空在远去,大地在下陷,没有人的嘈杂里,没有人的地方就不会被谎言迷惑,真相也变得没有意义起来.
自己是个傻瓜,先知先觉不是自以为是就是视而不见,后知后觉不是痛心疾首就是嗤之以鼻.从一个极端跳到另一个,两个极端之间的存在就是真理,但,中庸的,我厌恶.因此,有时候也会厌恶自己.
不要有太多的时间问自己此刻快不快乐,这将直接导致坏情绪如墙角的霉点子一样爬满视野.不甘于向自己妥协,不甘于理解自己的不堪,不甘,却又无能为力.说说振奋人心的话,不管说得多么激情澎湃慷慨激昂,最后,最后,无法被否定的最后.
总想找个机会诉说一切,但是最终,话题的轮廓被他人无关紧要的言语与思绪肢解得支离破碎,于是总会有些东西,在不见阳光的泥土里,腐朽,然后破土而出.
看变化在日期的跳跃下滋长,受宠若惊,欲盖弥彰.
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一个月没上网,过着与世隔绝的生活.
酝酿了好多想法,在行动的时候突然忘记准备干什么.
譬如,早上起床后走到洗漱台前,拿起了牙刷,却打开了香皂盒,然后楞在那里,不知道要干什么.
最近做了很多奇怪的梦,却总是出现同样的一些人.梦见和老妈不愉快的争吵,梦见在人群中消失的一些影子,梦见一些脸孔,一些声音,还有一些淡漠的目光,然后在茫然失措中醒来,记不起梦到了什么.
学校的花开了,突然疯狂迷恋上了已故的老帕的歌剧,或许因为他的离开,让他的声音更多地有了某种让人平静的力量,没有回忆,没有想象,扔掉脑子里所有无关紧要却占据了太多空间的想法,寻找一种态度,不放弃,不背叛,不依赖,不逃避,不假想,不妥协,让所有事情迫在眉睫的局促瓦解那些灰暗的情绪,过得澎湃一点.
一个月没写东西,现在却什么也想不起来,老帕在演绎图兰朵当中的经典,结果今夜并没有无人入睡,而且我要再不睡````估计失忆也就越来越严重了....
晚安,老帕.
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半小时空白留给记忆，映象，比烟花更寂寞，比歌谣更破碎，比烟灰更慵懒，映象，镜中涟漪，被抛弃，被遗忘。
半小时拥挤留给自己，相遇感知到被需要，语言阻塞，过于激动把文字分割得支离破碎，受宠若惊，欲盖弥彰。
剩下的时间等待奇迹，如果的发生只是奇迹的假想式，如果还有如果，太多故事都不会是这个结果。
5天，一包都不到，说，正好借这个机会戒了吧。恩，想法，实际，之间还有距离。
柒姐姐看我上线激动得一塌糊涂，物非人也非的时候，想留下什么不变的东西都得小心经营，留下本来就不容易。不管是什么，都不容易。
半小时的空白里没有别人，心里住的是老人，孩子，阳光和炒饭，悄悄告诉自己，接下来，会力不从心，不是想象中的自己，诸多优点其实是缺点影子下的班驳，所以，才要更努力。
半小时的拥挤里没有自己，表现的都是想表现的一面，掩盖的都是想掩盖的缺陷，坦白不自然，直接不自然，谢幕前的舞台，灯光下的背景，没有什么自然。
此去经年，良辰不再，美景依然，萧索，不堪。
新年快乐.
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突然想写个小说```或者说是童话````把脑袋里头```光怪陆离的想法```会聚起来````可能没有人看得懂````因为只是脆弱易死的想法而已`````
突然发现楼下的流浪猫满胖的`````雍容而优雅`````被好心的群众喂胖了`````生活里最不经意的小快乐`````恩````营养过剩~在我的体重日趋下降的时候````楼下的流浪猫居然稍微有点营养过剩。。。试图学着猫叫和她沟通一下````结果````她吞下喂给她的香肠之后````赏了我一个白眼`````然后我才注意到~~~她的眼睛居然是绿色的！！！漂亮`````
后来她居然再也不肯吃分给她的香肠了？！挑食？！有点昏厥``````不知道绿眼睛的背后藏着如何的小心机````四只眼睛对望``````她居然不眨眼睛的？！喔````神奇的生物挖``````
结果对了眼睛之后~~那天晚上做了不堪的梦````惊醒了`````回忆我怎么会是这样的人~~~邪恶？
Bloody Dream````````
难过得要死````看见那个谁了`````莫名其妙``````我的说不清楚的感触~~~怨念啊````活着也可以存在的怨念~`结果她还是没有吃我分给她的香肠~~~用绿眼睛瞟一眼~~~很不屑的样子```走到一半````又甩个绿色的白眼过来`````哦 ``果然是这样````不相干的生物````始终是不相干的生物`````无关`````用香烟慰藉````````````
所以静静欣赏也不错啊``````感受绿色眼睛的神秘与安静`````喜欢的就是这样的安静而已``````自己并没有想像中那样重要````喜欢的就是这样的安静``````
欣赏````无关````无谓者的无畏``
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看到的,听到的,想到的,梦到的,消散了,沉淀了,安静了,明白了,了解了,告诉自己想通了,不想了,都是假象,都是虚妄,我已经被彻底打败了,被自己,跟谁,都没有关系,这样的,那样的,他们的,她们的,谁的,都没有我存在过的迹象,幻象,不可能的,零下80度的坚强,融化了,剩下的,都蒸发了.
曾经说,当所有的巧合都同时发生的时候,不可能的事情也变得可能了,于是,在现实再一次棱角分明的时候,所有的希望与假想在湮灭下都显得那么不堪一击.问自己,如果CiGi有用的话,还要眼泪干嘛.面对眼前的不争,无法选择隐忍的接受的时候,只期望,说给自己听的故事里可以驱散房间角落的阴暗霉臭潮湿不堪.
然后,压抑束缚不了暴戾的时候,对着自己咆哮,滚吧.
“Nobody could save me.”之前的喃喃自语,辞藻间夹杂的是不甘的希望,而现在,已经不期望谁来save me 了,只是为了坚持自己那点可怜的倔强,无关他人的痛痒,只是倔强的对着镜子里的幻想说,你走开.
不堪，在腐朽的花园里行走太久,用美好的下一站的谎言来慰藉自己,终于,当谎言被揭穿的时候,才肯承认,自己远没有自己想象中的那么重要.谁在乎呢? 化着孩子气忧伤的装，脑子里挥之不去的波澜不起的惊心，萌发了纠缠不清的芽，缠绕疯长，飘忽想象。所有的奢望源于一刹那的幻想，现实总被误解堆砌在山的另一边，你了解吗？我了解吗？我们了解吗？你相信吗？我承认吗？我们熟悉吗？你在乎吗？我难过吗？我们可以吗？信任是朵抽丝拨茧的诠释，可是，我却只在等待你赐予我绽放。
倦```
看见的,熄灭了,消失的,记住了,我站在海角天涯,听见土壤萌芽.等待,昙花再开,把芬芳,留给年华,彼岸,没有灯塔,我依然张望着,天黑,刷白了头发,紧握着,我的火把,后来,我对自己说,我不害怕,我很爱她.回到彼岸,幻想,彼岸花开.
不堪…日子```怎会如此不堪````
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感觉冬天离我已经不远了，今年的冬天，还是只有一个人过吗？
“其实，一个人过也没有什么不好的吧？”总是对着镜子才有勇气对着自己说这样慰藉的话，恩，不错，至少还有CiGi陪我度过这个一如既往干燥乏味只有枯萎的假想和回忆充斥的冬天，满好。
一个人抽烟的抚慰，或许是只有一个人面对这个世界的时候才能体会的孤单的暧昧吧？面对的无奈太多，一个人承受的时候便也只有学着用无奈来打发时间了，就像装作饶有兴趣的对自己开的小玩笑，笑过之后，又是被无尽的想念所淹没，如海啸一般，自己连反抗的力气都没有。
冬天来了，衣服厚了，心是冷的，心是枯的，我所有的只是爱情缺乏症，夜晚失眠，白天疲倦，厌食，胃痛，然后裹着厚厚的被子，冬眠。
恩，对，冬眠，如果要能冬眠那该多好呢？在秋天和落叶一同入睡，醒来，又是预料中的繁花似锦，然后冬天的感知，如同盛夏光年里的绚烂，只留下一个飞翔的美梦。
为什么之前想象的标准就这样轻而易举地投降了呢？然后觉得谁的一切都是可爱的，远远看着，似乎是熟识了很久一样，而现实中的陌生，反而显得尴尬和不切实际了，为什么我们表现得跟现实的剧情的安排一样那么陌生呢？太认真了，于是忘记了怎么开始，舌头跟喉咙也变得缓慢与粗糙，总在后知中才后觉的发现刚才的话有多傻，然后这又值得自己懊恼好一阵子了。
不想承认这样的复杂，还有挑衅和试探这样的奇怪元素，太复杂的东西可能我反而会本能地逃避，直白点，我就是喜欢你的坦白，讨厌自己的自卑，还有什么是不喜欢的呢？不喜欢的，或许只有自己吧。
恩，对，还有不喜欢一个人的冬天，爬到最顶楼的露天走廊，看着楼下的暧昧，抱紧自己，用香烟，点燃这个季节的寂寞。渴求一个温暖，或许这个季节只是暧昧，或者一瞬间的脆弱，就像爱上那个下雨的午后，外面的潮湿和房间里美好的温暖吧。
习惯性的陷在了一种剧情里面，周围似乎也习惯性的成为了衬托，或许我们都是别人的衬托而已。
上个夏季就像萌发的新牙一样，喜欢得很长久了，最后这种长久的喜欢变成一种无奈，或者是一种责任和压力，于是，不如从新开始，从不染的相遇的那一刻开始，或许，从最高温度同样只有19度的冬的前奏开始。
不如，我们，一起过完这个冬天吧，这样，再低的温度也不怕啦``````
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06年末,记者团准备做报纸的年末特别版,我提议,收集一下大家新一年的愿望登出来吧,老大说好,说大家用短信发给她吧.结果后来突然跳出来一条短信的时候,我已经把这件事忘记了,思考过程中,似乎不知道自己想要什么了,于是写下一堆不相干的事情,最后说,下一年,我要有足够的时间无聊,什么也不做.
结果转眼已经07年的8月份了,愿望写下来,终究只是图了一时的憧憬.该忙碌的依旧忙碌,该盲目的依旧不知所措,只是更加疲软了.有些事,觉得如果不做,可能多少年后想起会后悔,于是虽然想清了后果,但那些思前想后的举动明显多余,突变说明了想法只是安慰,没有任何实际的意义的.然后莫名的悲,莫名的殇,莫名的快乐,想法和举动都变的有原因起来.开着灯,我用拳头砸着墙砸着桌子,歇斯底里的骂着不相干的人;关了灯,我只能看着若隐若现的一点红光,一根接着一根,一根再接着另一根的用尼古丁压制并麻痹着心里的喧嚣.然后凌晨3点钟躺下,思绪简单得清晰可触,整个世界的安静与我无关,失眠,辗转,想法不多,却充斥了整个大脑.
其实我多想一头睡去,抛开这一切与我无关的一切睡去,结果还是只有享受黯淡无光的眼睛里所看到的黑暗的折磨.
然后终于放假,见到久违的狗狗,7天里有6天没回家,狗狗家,次日5点睡觉还嫌早,天天喝酒聚会,常常吐得一塌糊涂,开始在家里抽烟,被老妈发现,似乎老妈觉得我还不够烦,是的,你们想怎么样就怎么样吧,我不想成为谁的桎梏.那么大的人了别还老是孩子气.
在姑姑家的时候住的天台,爬到阳台的石头栏杆上,躺下,烧烟,看星星,想人.一翻身就可以直接从7楼到1楼.看着天空,突然笑自己的唐簧,笑着笑着终究没有哭出来.告诉自己,只要笑笑就好了.
出入在人群之间,认识不认识的,大多数到底还是不相干的人,从一个舞台走到另一个舞台,表演的内容没有变化,看着礼花在头顶绽放,火星在下落中熄灭,不知道哪一颗是熄灭的自己. 想要的或许太过简单了,于是得不到的变成了沉沦.
总之这一年的夏天,想法突兀,太多小事单纯而主题鲜明,人流涌动,城市干涸,镜子里的人陌生,屏弃了说给别人听的自己觉得烂熟的话之后,找不到理由安慰和鼓励自己,于是一边记录着那些小事,一边,还是一个人在行走.
不相干的人,我们不如``````````
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有时候看不见阳光
那是因为黑暗的厚重还不够彻底
于是
在阳光到来之前
尽情肆意
有时候看不见希望
那是因为伤害的分裂还不够淋漓
于是
在幸福到来之前
歇斯底里
心中的影象
重重叠叠
蒙太奇般的快乐
飞速闪过
如今在酒精与尼古丁的发酵之下
反应为触手可及的感动
就像触摸得到的阳光一样
灿烂得连自己都不敢相信
我在舞台前呆得太久
久得连观众们都忘记了我本来的面目
玩偶般的表演太过逼真
真到连他们都以为一切都是理所应当
灯光与黑暗压抑着一切
重逢是一个出口
然后发现
作最真实的自己
没有人可以左右
挥霍光了痛苦
漂白净了黑暗
虽然还在荒原中前行
但至少
脚下还有路
用你们给我的力量
逃离空城
追逐
我要的幸福
· 我爱你们~我的兄弟姐妹们·
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